strafalcioni linguistici e castronerie

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Scritto da http://www.exmontevecchio.com | 17 Giugno 2010
Posted in SATIRA E UMORISMO - LE STORICHE

A SCUOLA
Gli insegnanti spiegano, educano, consigliano... e rimproverano...

• Per favore ragazzi, un attimo di concentramento !
• Professoressa, oggi la vedo raggiosa !  Non si dice raggiosa, si dice radiante !
• Ragazzi adesso fate una bella pausa e rifucilatevi.
• Se in questo momento Dante fosse vivo, si rivolterebbe nella tomba.
• Tu capisci sempre a scopo ritardato.
• In questa classe c'è troppo lassativismo.
• Allontano gli alunni Russo e Marino perché durante l'ora di storia hanno ripetutamente ingiuriato il compagno Giuseppe Di Giuseppe chiamandolo Pinot di Pinot.
• Non voglio sentire voci sottovoce 
• Tu del penultimo banco e il tuo didietro fate silenzio!

 ... e gli alunni apprendono...

• Cos'è il lavoro nero? Quello dei marocchini.
• I galletti ruspanti sono le galline allevate nei cortili.
• Fammi un esempio di verbo attivo.
  Io mangio la mela.
  Volgilo al passivo.
  Io non mangio la mela.
  Perché sarebbe passivo?
  Perché sono passivo, sto fermo e non mangio la mela.
• Quattuor milia hominum occidit ... (Uccise quattromila uomini ...) Quatto quatto uccise mille uomini... 
• Caesar, ventis secundis, in Lydiae litora pervenit ... (Cesare, con i venti favorevoli, giunse alle spiagge di Lidia ...) Cesare, in venti secondi, si infilò nel letto di Lidia ...

IN LIBRERIA

• Il giardino dei Finti Continui.
• Il giardino dei Continui fittizi.
• Il diario di Anna Falchi.
• Il fu Maria Pascal.
• Lo Zabaione di Leopardi.
• Giovanna d'Arcore.
• Il gobbo di Nostradamus.
• La congiura di Caterina.
• La vedova di Monza.
• Il Guinness dei pirati.
• I cavalieri del tavolo rotondo.
• L'ultimo dei Caimani.
• Il principe delle tenere.
• Il Monte di Contecristo
• Madre Teresa di Gallura.
• L'ultimo libro di Luciano Decrescente.
• Mi creda signore, il fatto che c'è scritto "Stampato nel 1965" non vuol dire che è scaduto.
• Scusi, avete la cassetta dei sette porcellini?
• Pensiero e opere del filosofo greco Clitoride.
• La baronessa di Cariddi.
• Anna Balena.
• Castore e Pollicino.
• L'arcipelago Goulash.
• L'amante di Lady Charleston.
• Scusi, avete la cassetta del lupo mannaio?
• Vorrei un compasso ed un cognometro.
• Posso guardare un'occhiata ai libri nuovi?
• Non so decidermi, mi può dare qualche suggestione?

FRA DISCHI E STRUMENTI MUSICALI

• La ragazza di D'Alema.
• L'ultimo CD di Lucio Dallas.
• Le canzoni di Culus Iglesias.
• Un disco di Uretra Franklin.
• Un disco di Jella Fitzgerald.
• "Bye-bye baby" di Marilyn Morroidi.
• L'ultimo CD degli Sbandau Ballet,
• Le canzoni di Cimabue.
• La Semipiramide di Rossini.
• La bella addormentata e Don Bosco.
• La Carmen di Bidet.
• Mio nipote suona il fax.
• Che bella musica! Ho la pelle caponata.
• Avete mandorlini?
• Little Tony è sempre sulla freccia dell'onda.
• Ramazzotti ha vinto il disco di platano.
• Il CD degli Hula-op.

ALTRE ATTIVITA' COMMERCIALI

• Se il mercante vende a buon prezzo, il cliente non è da meno: usa parole che non costano niente ma fanno ridere molto.
• Si affitta l'abitazione del terzo piano. La signora del primo piano la fa vedere a tutti.
• Scusi, ma questo mobile antico è già stato ristorato?
• Questa giacca le sta un abatjour.
• Bella questa pelliccia, è oncologica?
• Per piacere mi mostra il campionato delle camicie?
• Scusi, questo soprabito è double fax?
• Mi faccia un mazzo grosso così per mia moglie.
• Vorrei un paio di scarpe con dei tacchini molto bassi.
• Avete scarpe con le zappe?
• Mi dia un paio di calze autoruggenti.
• Io porto occhiali bifecali.
• Avete lenti a contagio?
• Fabbrica di infissi in plastica e profilattici metallici.
• Avete lamette butta e getta?
• Avete soda gastrica?
• Questa macelleria la domenica rimane aperta solo per i polli.
• Vorrei un televisore da 24 polli e un'antenna paranoica.
• Vorrei comprare un respirapolvere.
• Frutta e verdura. Se3vizio a domicilio.
• Questa macchina fotografica è fatta a King Kong?
• Posso dare qualche occhiata refurtiva qua e là?
• Scusi, questa macchina ha salvasterzo e salvafreno?
• Cerco un'autoritaria usata ... con l'aria condizionale.
• Vendo due asine già addestrate per andare a cavallo.
• Scusi, questo cane è un bulldozer o è un box?
• Questo è un pastore mano e mano ... o è un pastore belva?
• Scusi, questo cane è fornito di pedicure?
• Questo gatto a pelo lungo è un salesiano?
• Avete un gattino sei mesi?

• Vorrei prenotare un viaggio di nozze per due persone.
• Per favore un biglietto per Lamezia Termini.
• L'albergo che ci ha prenotato a Parigi è vicino alla Torre Orfei?
• L'anno scorso sono stato ad Albano Terme; quest'anno voglio andare a Montecatene.
• Ma voi siete convenzionati coi fanghi?
• Una prenotazione per Santo Mingo.
• Una settimana a Palma di Maiolica.
• A Napoli ho visto il Maschio Angelino... a Capri i Faraoni... e a Milano le doglie del Duomo.
• In Amazzonia fa caldo, il sole batte a picchio.
• Al nord ci sono branchi di nebbia.
• Vorrei andare a Uno L'Uno (Honolulu).
• Vogliamo fare una crociata nel Mediterraneo.
• Da che molo parte il mio aereo?
• Quest'aereo parte sempre in ritardo. L'ultima volta sono stato due ore in sala parto.
• Scusi, questo è un volo Cartier?
• L'aereo ha fatto scavo a Roma.
• Sono stato in un albergo di una lussuria sconvolgente, vicino alla via Neo Mentana.
• La chiesa è in rovina, c'è un crepuscolo nella parete.
• Io, nel mio piccolo, ho viaggiato poco.

AL BAR E AL RISTORANTE

• Presto, mi dia un bicchiere d'acqua, sto morendo dissetato.
• Un cappuccino con poca acqua.
• Un caffè con il latte macchiato.
• Un boccale di birra a doppio smalto.
• Un whisky Johnnie Wayne.
• Due jeans con ghiaccio.
• Una spremuta di aranciata.
• Un cognac con due gobbetti di ghiaccio.
• Uno yougurt con i frammenti lattici.
• Un succhio di frutta.
• Un'aranciata amara di limone.
• Un assorbente al limone.
• Cameriere, ci porti qualcosa di combustibile.
• Vorrei una porzione abbondante di calci in bocca alla romana.
• Un petto di pollo di tacchino.
• Due porzioni di spaghetti alle vongole voraci.
• Scusi, quali sono gli inquirenti di questo piatto?
• Mi è rimasto qualcosa tra i denti, per favore mi porta uno stuzzichino?

• Ho urtato la banchina spargitraffico.
• Mi hanno rubato una moto nuova fiammeggiante.
• Il tamponamento è stato causato dallo smoking... non ho visto il catarrofrangente
• Ho frenato di colpo, la macchina ha fatto tre pirolette ed ha sbattuto nel paraguail.
• Nel fare retromarcia ho grattugiato un'autovettura nel fianco sinistro.
• Sono stato investito da una vettura posteggiata in seconda fila.
• SCONTRO TRA AUTO: MUORE UN PERITO. (dai giornali)
• L'incidente è avvenuto nello scorrimento feroce.
• Ho dovuto mettere gli abbaianti.
• A quell'ora c'è sempre un ingordo terribile.
• Avvocato, lei deve pedonare la mia causa.
• Mi hanno tolto la patente per guida in stato di brezza.
• L'incidente è avvenuto nel raccordo anale.
• Dopo un'inversione di marcia ho eseguito una conversazione a sinistra.
• La strada non era smaltata.
• Ho fatto un'immersione a U.
• Ho installato un allarme a fibbie ottiche.

IN BANCA

• Pronto, San Paolo? Sono Sampietro.
  (dialogo tra un cliente di nome Sampietro e la banca San Paolo di Torino).
• Scusi cassiere, lei funziona?
• Cassiere, può vedere se a mia moglie è entrato un assegno?
• Faccia un assegno e lo intesti "A me stesso".
  A lei stesso? E lei come si chiama?
• Complimenti, lei ha fatto un investimento eiaculato.
• Mio padre vive di reddito.
• Cassiere, invertitamente ho firmato sbagliato.
• Il cliente ha estinto il conto a seguito di sua improvvisa scomparsa...
  (dalla corrispondenza interbancaria).
• Il cliente non ha ancora presentato la documentazione richiesta nonostante ripetuti solleciti verbali e manuali...
  (dalla corrispondenza interbancaria).
• ... dopo varie sollecitazioni, il cliente è venuto...
  (dalla corrispondenza interbancaria).
• Le abbiamo calato gli interessi dello 0,7 virgola qualche cosa.
• L'abbiamo chiamata ripetutamente per comunicazioni importanti ...
  Mi dispiace, in questo periodo ho avuto un popò di gatte da pettinare!
• Stia tranquillo, risolviamo tutto in un paio di tre giorni.

ALLA TELECOM
Il telefono è amico ...nemica è la bolletta!

• APRE LA BOLLETTA DEL TELEFONO E GLI VIENE L'INFARTO. (dai giornali)
• Maledizione! Mi hanno cromato il cellulare!
• Pronto, Telecom Italia Nobile?
• Mi è arrivata una vostra lettera di disfida.
• Se tengo il cellulare disinnescato si scarica la batteria?
• Signorina, se le do un numero mi può dare il suo indirizzo?
• Mia figlia ha il telefono debilitato.
• Il cellulare non prende la linea.
• E' in zona coperta?
• Sì, sono a casa.
• Questo numero non risulta tra gli abbonati.
• E lo può cercare tra i non abbonati?
• Qual'è il suo numero?
• Non lo ricordo, sa, io non mi telefono mai!
• Senta, cosa occorre per mantenere l'inanimato sull'elenco?

ALTRI UFFICI
Quando sarà possibile, mediante Internet, ottenere servizi senza recarsi presso gli uffici,
che perdita sarà per il mondo dell'umorismo!

• VIETATO FUMARE. IL FUMO PROVOCA IL CANCRO AI TUMORI. (dai giornali)
• Qual'è il suo stato civile?
• Lo Stato italiano.
• Che lavoro fa suo marito?
• Il tassì.
• Questo è suo figlio?
• Sì, è il mio primo gemito.
• Mio figlio, nonostante la sua cultura puledrica, è stato licenziato sul tronco!
• Scusi, dove si paga la tantum?
• Quanto dura il tirocinghio?
• Me lo metta per iscritto, erba volant...
• Mi serve uno straccio del documento.
• Che lavoro svolge suo marito?
• Mio marito lavora in catena di montaggio alla Fiat.
• Mio figlio è militare. Sta finendo il carro.
• Ho letto la vostra iniezione sul giornale.
• Ce l'ho fatta per il rotolo della cuffia!

POLITICI, AMMINISTRATORI, LEGISLATORI
Come si può governare un paese se non si riesce a governare la propria lingua?

• A MARIA SANTISSIMA SALITA IN CIELO A SPESE DEL COMUNE
  (dall'epigrafe di un monumento all'Assunta)
• Si lucifera che io voglio dimettermi, ma non è vero!
• Questo è l'esempio rampante che avevo ragione io.
• Ormai siamo in rotta di collusione.
• Come diceva Cartesio: Ergo, cogito, quindi sum!
• Come si suol dire: anche l'occhio va dalla sua parte!
• E scusate se adopero il plurale magistratis.
• Se parlo sollevo un vespasiano!
• Cos'è questa borgia dantesca?
• Ho ragione al 99 virgola per cento.
• La nostra gradita ospite ci ha fatto un grande onore col sedere fra di noi.
• E' necessario fare una cernia tra idonei e non idonei.
• Il collega si dà troppe arie, è un melanomane.
• Finiamola con questo scaricabarilla!
• Dobbiamo evitare tutte queste linguaggini burocratiche.
• Mi è venuta un'idea malsana.
• Pannella ha ricominciato il digiuno della fame.
• IMPUTATO A PIEDE LIBERO SI PRESENTA SCALZO IN AULA (dai giornali)
• Prima di cantar vittoria aspettiamo la fine dello sfoglio delle schede.
• Con le sovvenzioni si sta esagerando. E' ora di chiudere i battelli.
• Bisogna dire che le tre proposte sono ambetre molto interessanti.
• Adesso basta, siamo arrivati a suturazione!
• Vi avverto, non cercate di prendermi sottobanca!
• Siamo finiti nelle sabbie morbide!
• Sarò breve perchè oggi c'è un caldo polare.

FORZE DELL' ORDINE
L'unica cosa in cui non riescono a mettere ordine, neppure con la forza, è la lingua italiana.

• LA POLIZIA SPARA PER ERRORE AI CARABINIERI: MUORE UN LATITANTE. (dai giornali)
• TENTANO DI CORROMPERE I CARABINIERI CON SOLDI FALSI. (dai giornali)
• Noi carabinieri ogni giorno mettiamo a ventaglio la nostra vita.
• Stia attento. Tutti i nodi vengono al petto!
• Io sono nato in Svezia ma ho la cittadinanza italiana.
• Ho capito, lei è italo-svevo.
• Qui la piazza è granita di gente.
• Ci sono due uomini che stanno bevendo vino a tutta birra.
• La sua pratica è al vaglio degli acquirenti.
• Qui ci vorrebbe la maschera lacrimogena.
• Stiamo entrando in un'impresa di calce a spruzzo.
• Senta, qui risulta che lei ha pagato per un diesel, ma la sua macchina è a benzina.
• Ma questa macchina è diesel.
• Nossignore, c'è scritto chiaramente sul libretto, Mercedes benz.
• In passato è stato denunziato per circoncisione d'incapace.
• Rida, rida, ma si ricordi che ride bene chi arriva ultimo.

VIGILI E AUTOMOBILISTI
Spesso la strada diventa un palcoscenico ....

• MULTA: GUIDAVA UBRIACO LA SUA SEDIA A ROTELLE. (dai giornali)
• SUPERA IL LIMITE DI VELOCITA'. RITIRATA LA PATENTE AL CAPO DEI VIGILI. (dai giornali)
• Lei è passata col rosso. L'ho vista con le mie mani!
• Quando il gatto non c'è i topi abbaiano!
• La devo multare come gli altri, non posso tenere due pesi e due bilance.
• Sto parlando con lei. Non faccia gli occhi da mercante.
• Lei sta travasando completamente quello che ho detto io.
• Ieri il traffico era abbastanza scurrile... oggi invece è proprio cianotico!
• Lei ha posteggiato con la ruota sul soppracciglio della strada.
• Lei sta cercando inutilmente di illudere la mia sorveglianza.
• Lei ha fatto i conti senza l'ostia!
• Scusi, si può posteggiare a schiena di pesce?
• Senta, dico a lei, non faccia lo gnomo!

PRETI, CHIESE, SACRESTIE
Quando c'è da ridere, anche le parole fanno miracoli!

• LOURDES E' ENTRATA IN CRISI: "DIMINUISCONO I MIRACOLI". (dai giornali)
• E il Signore disse: avrete sete e sarete dissetati, avrete fame e sarete diffamati!
• Beati gli umili, perchè saranno umiliati.
• E ricordate che l'uomo non deve giudicare se non vuole essere pregiudicato!
• Stendiamo un velo peloso ...
• Al termine della processione saranno incendiati i fuochi pirotecnici.
• Per i propri figli, i genitori fanno calze false.
• E Gesù moltiplicò i pani e i vini ...
• Spezzò il pane, bevve il pesce e disse ...
• LA POLIZIA RITIRA LA PATENTE A UN PRETE: AVEVA CELEBRATO TRE MESSE BEVENDO IL VINO. (dai giornali)
• E' più facile che un cammello passi attraverso la cruna di un ago, piuttosto che Maometto vada alla montagna ...
• Dal Purgatorio si passa al Paradiso, ma all'Inferno non ci sono Santi che tengano ...
• Chi non denuncia i mafiosi è convivente con la mafia.
• Vi sono ancora Paesi dove i bambini muoiono per le malattie, la fame e l'eucarestia.
• Oggi raccogliamo offerte per la lotta contro la ricerca a favore del cancro.
• E infine mi rivolgo ai giovani: tirate fuori quel poco di buono che c'è in voi!

SESSO, AMORE E FANTASIA ...
Qualche divertente esempio di... "sesso scritto" !

• Getta la moglie ai pescecani, ma anche questi fuggono! (dai giornali)
• Cara c'è una stella cadente, spremi un desiderio.
• Lei è una bella ragazza dall'aspetto vaginale... e lui è un bell'uomo dal petto cavilloso.
• "Correte, mia figlia chiede aiuto! " Ma erano gemiti d'amore. (dai giornali)
• Prima di uscire, mia suocera si spalma mezzo chilo di cerume sulla faccia.
• Il mio fidanzato non mi dà baci, mi fa le leccornie sul collo!
• Mio genero appartiene a una famiglia d'alto linciaggio.
• Tra me e mia suocera c'è dell'astice.
• E' timido, è un tipo molto preservativo.
• Domani vado dall'avvocato. Voglio la separazione sensuale.
• Caro, cos'hai? Oggi ti vedo muto.
• Ho chiesto il divorzio per incompetenza di carattere.
• Mia suocera certe volte mi fa andare in incandescenza!
• Quando ho conosciuto mia moglie aveva proprio un bel decollè.
• Non c'è dubbio. qui c'è lo zampillo di tua madre!
• Che cosa vergognevole!

MEDICI, PAZIENTI, FARMACIE
Anche i pazienti hanno un limite !

• RUBATA L'AMBULANZA MENTRE VIENE SOCCORSO IL FERITO. (dai giornali)
• Certi medici dovrebbero ricordarsi del giuramento d'Ipocrita!
• Scusi, per fare la tacchete devo pagare il ticchete?
• Scusi è lei l'allegrologo?
• Sono piena di irruzioni cutanee ... ho una serpes in bocca..., uno zagarolo nell'occhio e un ex zeman nell'orecchio.
• Dottore, le ho portato i globuli rossi di mio marito.
• La bambina piange per un nonnulla, è una bambina sensitiva.
• Lei è diabetica?
• Ultimamente no!
• Lei è cardiopatico?
• Non sempre.
• Per fortuna il male è retrocesso... e lui è vivo e vegetariano.
• Mia moglie usa la spiraglia.
• Signora, lei è portatrice di pace-maker?
• Guardi, la marca della spirale non la conosco.
• A mio figlio l'hanno portato nella camera iberica.
• La visita la devo pernottare con la sua segretaria?
• Mio zio ha avuto una parete facciale... e un'ottusione intestinale.
• A mia suocera le hanno esportato un seno.
• La bambina ha ancora i denti al latte... e una forte decadenza di calcio.
• Scusi, dottore, la scoliosi multipla è una malattia ereditiera?
• Mia zia ha avuto una crisi ostetrica... il delirium tremendis... ed è in protesi riservata.
• Dottore, soffro di amnistia, non ho più una precisa lozione del tempo.
• Mio suocero ha avuto un girone di testa ed un'emozione cerebrale; ora è in coma irresistibile.
• SORTEGGIO FRA AMMALATI PER UN POSTO IN SALA OPERATORIA. (dai giornali)
• E' stato un colpo contundente?
• No, contro un occhio.
• Il dottore mi ha controllato i battenti del cuore... ho settantadue pulsanti al minuto.
• Come sta suo marito?
• Secondo me sta migliorando, oggi si lamenta meglio.
• Dottore, certi momenti mio suocero fissa il vuoto; è come se cadesse in calesse.
• Signora, mi auguro che lei migliori.
• Anche lei, dottore!

• Si invia per accertamenti: la paziente è affetta da tutti i dolori di questo mondo. (referto)
• Riferisce di essere stata colpita accidentalmente alla bocca dal telecomando del televisore sfuggito involontariamente di mano al marito.
• Non appena abbiamo iniziato a prestare le prime cure, il paziente è deceduto. (referto di guardia medica)
• AVVISO: PER EVITARE PERDITE DI TEMPO TENETE PRONTI I VOSTRI SINTOMI.
• Si richiede Rx cranio senza cervello.
• Aulin buste. Due buste al giorno per quattro giorni. Velamox compresse. Due compresse al giorno per cinque giorni. Dal quinto giorno continuare alternando due giorni l'uno e due giorni l'altro per altri cinque giorni.
• Pronto, dottore, mi scriva qualcosa per l'alito cattivo e più tardi passo in studio a prendere la ricetta.
• No, non occorre, gliela lascio in portineria!
• I DENTI VANNO SPAZZOLATI DAL BASSO VERSO L'ALTO E DALL'ALTO VERSO IL BASSO E MAI VICEVERSA.
• Si richiede Rx articolazioni sacro-iliade.
• In questi giorni c'è in giro molta gente a letto con l'influenza. (referto)

• Il dottore mi ha detto di lavarmi con una vanga vaginale. Lei quale mi consiglia?
• Un dentifricio antitarlo.
• Le pillole anticoncessionarie.
• Qualcosa per fissare i denti, si muove tutta la prognosi.
• Gocce per l'orecchio, ho problemi alla tromba di Pistacchio.
• Un conteiner per le urine.
• Un antivaccino influenzale.
• Che mi consiglia per il mal di gola?
• Faccia sciacqui con Tantum
• Ma tantum quantum?
• Una scatola di antibidodici.
• Mi dia qualcosa, ho un cesso in bocca!

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