| 16 Maggio 2006
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INFORMATICA -
Humor informatico
Ok, è il momento di qualche stronzata sul complesso rapporto di amore-odio-istintomicida con le macchine più diaboliche che la mente dell'uomo sia mai riuscita a concepire.
Siamo alla fine del 1999. Eltsin, Clinton e Bill Gates sono invitati a cena con Dio. Durante la cena Egli dice loro:
"Ho bisogno di tre persone importanti per diffondere il mio messaggio a tutta l'umanità: domani distruggerò la Terra."
Eltsin convoca immediatamente il suo consiglio e dice:
"Ho due pessime notizie: 1) Dio esiste veramente 2) Domani distruggerà la terra."
Clinton convoca una seduta d'emergenza del Senato e del Congresso e annuncia:
"Ho una bella notizia e una brutta: 1) La bella notizia è che Dio esiste davvero, la brutta è che domani distruggerà la terra."
Bill Gates torna alla Microsoft e, felice come una Pasqua, annuncia:
"Ho due fantastiche notizie! Sono una delle tre persone più importanti del mondo e il problema Millenium bug è risolto!
Su un aereo in volo da qualche parte sulla California ci sono cinque persone: il pilota, Michael Jordan, Bill Gates, il Dalai Lama e un Hippy. A un certo punto il pilota abbandona i comandi e raggiunge i passeggeri: "Signori" dice loro "ho una notizia buona e una cattiva. Quella cattiva è che tra poco ci schianteremo da qualche parte sulla California; quella buona è che ho quattro paracadute di cui uno proprio sulle mie spalle." E si lancia.
"Io non posso morire" dice Michael Jordan "sono uno sportivo famoso in tutto il mondo." E si lancia.
"Neanch'io posso morire" fa Bill Gates "sono l'uomo più intelligente del mondo!" E si lancia.
"Figliolo" dice il Dalai Lama all'hippy" io ho già vissuto a lungo, ho visto la luce. Tu hai ancora tutta la vita davanti a te. Usa tu l'ultimo paracadute."
"Paparino, tranquillo! L'uomo più intelligente del mondo si è appena buttato con il mio zainetto..."
Le grandi catastrofi del ventesimo secolo: Hiroshima '45, Chernobyl '86, Windows '95
Siamo tutti a conoscenza delle grandi qualità di Windows in merito a stabilità ed affidabilità. Anche Microsoft se n'è accorta e ha deciso d'iniziare la produzione in serie di tastiere che si adattino perfettamente alle caratteristiche del suo noto sistema operativo.
Bill Gates muore.
Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude.
Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'è un immenso portone.
Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'è un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci.
Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo: "Ma come? E tutto quello che abbiamo visto prima?
Il diavolo lo guarda con sguardo gentile e risponde: "Ah, quella... era la versione demo.
I migliori teologi delle principali religioni della terra mettono in rete 10.000 supercomputer, nei quali è contenuta l'intera conoscenza umana e pongono la fatidica domanda: "Dio esiste?"
Il mostro dalle 10.000 teste ci ragiona sopra per 7 giorni e poi risponde: "ORA SI!"
Quanti programmatori ci vogliono per cambiare una lampadina?
Nessuno. E' un problema hardware!
Perché la moglie di Bill Gates è scontenta?
Perché ha scoperto il motivo per il quale il marito ha chiamato la sua azienda Micro Soft...
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