Utente finale # 1 - Mordace profilo dell'utilizzatore medio del PC

Scritto da http://www.wintricks.it | 04 Febbraio 2008
Posted in INFORMATICA - Humor informatico

"vorrei un COMPJUTER"
- benissimo, che tipo di computer vuole?
"Mi basta che abbia Windsurf 98"

- Raccolta di stupiderie tecnico - cliente (un po' vintage)
fonte: http://www.serbi.info

Parlando di Computer non si può non parlare di :

LUI - l'occulto usufruitore dei poteri di questo Arcano oggetto, che è il PC……….. l'Utente Finale. Mordace profilo dell'utilizzatore medio del PC

L'Utente Finale è colui che utilizza, manipola, comanda (o cerca di farlo), molto spesso danneggia il PC ed i potentissimi INCANTESIMI al suo interno contenuti.

Il peggiore in assoluto, il vero Utente Finale (per il quale è stato coniato questo nome estremamente azzeccato e la corrente filosofica correlata) ha di solito, un età compresa tra i 25 ed i 40 anni, lo status sociale non conta, sia esso operaio o avvocato può comunque assurgere al rango di Utente Finale DOC.

EGLI è innanzitutto provvisto di un incredibile orgoglio, e di un blocco INTEGRATO che non gli consente di ammettere la propria ignoranza, idiozia od imperizia, ed ultimo ma non ultimo, un QI (quoziente intellettivo) limitatissimo, degno al massimo del proprio numero di scarpe. (80-120 media)

Ed è proprio questo inusuale individuo, (per sfortuna di quelli come me) che si nasconde dentro molti di noi, in uno dei meandri più oscuri del ns. ego, che indomito ed incontrollato, vuole elevarsi dagli abissi dell'ignoranza alle alte vette del sapere tecnologico.

E' costui, (come una farfalla dal proprio bozzolo) che , dopo varie fasi di sviluppo, si eleverà al rango di esperto Negromante nell'uso del PC.

EGLI è più che certo di essere la massima espressione della scienza, sull'utilizzo del proprio IDOLATRATO PC
- ma vuole apprendere, vuole comunque scoprire, indagare , vuole saperne di più, in merito a questa nuova filosofia, così oscura, stoica ed arcana.

Purtroppo la maggior parte dei ns. UTENTI FINALI , fa sfoggio di conoscenze - spesso completamente errate e campate su teorie favoleggianti - che nulla hanno a che fare con i PC veri e propri - ,
ma molto hanno in comune con i FILM di Stanley Kubrik, vedi 2001 odissea nello spazio.

Esempio….
"clicca sempre AVANTI durante l'installazione di un Programma e "Incantesimo" vedrai che si installa alla perfezione,
come?.....SETUP ?? .... Profilo utente ??,
NO, NO, per carità, lascia stare, tanto non servono a nulla, si utilizza solo per macchine obsolete o su Linux".

Oltre a ciò, non solo il ns. UTENTE FINALE è ben che convinto della sua INFINITA conoscenza in campo informatico.... tanto……chiunque è capace di far funzionare il PC, ……che ci vuole
- premi li .... come?
- quel bottone serve per accendere solo il Monitor?........
- che strano deve essere un modello nuovo, sul mio giuro che è lì che si preme per accendere il PC

La conoscenza di costui, è solitamente derivata da quanto appreso da:
"Amici MOOOLTO Esperti" - i cosiddetti apprendisti STREGONI
APPRENDISTI STREGONI che sono, loro malgrado, dei poveri Utenti Finali (possibilmente di serie C ) senza alcuna conoscenza di base…, ma visto che, hanno ottenuto dai loro simili lo STATUS di FATTUCCHIERI, si vedono in dovere di spargere la loro SCIENZA su chi ne capisce meno di loro, e SOPRATTUTTO visto il loro status di ELETTI, gioiscono nel contrastare con chi un Maestro lo è davvero (leggi professionista)

Non sia MAI che il ns. Utente Finale veda smantellata una per una le sue strampalate teorie.

Se ne andrà convinto che il maestro in questione, pur lavorando con i pc. da svariati lustri (cicli di 5 anni per i più ignoranti) , ha cercato di inculcargli, un sacco di ca@@ate,

Ma EGLI (l'Utente Finale) NON è uno sciocco credulone, quindi:
MAI cederà alle rivelazioni di altra fede……
resterà anzi ben saldo sulle sue posizioni stile Odissea nello spazio.

- EGLI NON vuole arrivare alla Conoscenza, ma solo convincere gli altri Indefessi colleghi che:

EGLI SA !

- EGLi ha appreso il verbo, ed ora è giunto il suo momento per educare ed istruire i propri simili.

Ora, a conferma di quanto asserito poco sopra, mi sento in dovere di riportare alcune frasi o situazioni che mi è capitato di vivere personalmente........
(tutto vero, lo giuro sul canguro) tanto per rendere meglio l'idea di quali siano le teorie di questa nuova filosofia di vita:

Mi chiami Giuseppe, ho un piccolo laboratiorio di informatica: qualche privato, ma soprattutto ditte medio piccole.

maggio 2001
Rispondo alla seguente telefonata:

-pronto sono la signora x ho comprato il computer da lei il mese scorso e adesso non mi fa più le cornicette, magari lei non ne mette tanti perchè la gente non li usa ma io sì!

dopo qualche momento di imbarazzo riesco a capire, parlando con la cliente, che si riferisce agli asterischi che evidentemente usa come separatori di paragrafo nei suoi documenti di Word;
quando le comunico che si chiamano asterischi ricevo la seguente risposta:
-non so come si chiamano ma so che non vengono più fuori, che li abbia finiti?
la cosa triste è che non sono riuscito a venderle un pacchetto di asterischi nuovi.

Domanda...
"AIUUTTOOOOOO……..Il mio pc non si spegne più.........."
Traduzione: Essendo un PC ATX (se non lo sapete, ammettete la vostra ignoranza e informatevi) una volta chiusa la sessione da Win98, la macchina si spegne fisicamente, rimane però acceso il led del monitor.
Il ns. Utente Finale, allora, forte della propria scienza preme il pulsante Power pensando che il PC fosse ancora acceso, cosi facendo il PC si riaccende.

Domanda...
"Scusi quanto costano i colori da mettere nel PC ? adesso ne ho pochi e ne vorrei di più"
Traduzione: Mai capito cosa volesse, sospetto volesse passare da una risoluzione di 256 colori ad una migliore, ma non ne ho la certezza..........

Domanda...
"Il mio modem (Il teletrasporto verso altri mondi) non funziona...........
- è sicuro che il cavo che va alla presa telefonica nel muro sia su LINE e non su PHONE?.....
- certamente mi ha preso per un cretino ????
- per uno che non sa come funziona un modem????
Traduzione:
Era proprio il cavo....................

Domanda...
"il mio PC non funziona più !! - Come è colpa mia ?? - NOOOOO! Ho solamente pulito il Disco Fisso (DISCVS FIXVS o FIRMVS ORBIS), la sequenza esatta è:
Ho cliccato formatta, ho scelto chiaramente c: (il disco da pulire), poi AVANTI, infine ho pensato…. Non ricordo di averlo mai fatto - PRIMA. Wintricks.com - copyright
Dunque ho sbagliato qualche cosa, cosi ho spento il PC e adesso non funziona più..............
Traduzione: No comment.............

Domanda...
"il mio PC non funziona più,...
Cosaaa? NO…… non ho toccato nulla,.... si sono sicuro !
Un'unica cosa ho cancellato, EXPLORER.EXE tanto io uso NETSCAPE.....................
Traduzione: Explorer non è solo il Browser Internet (quello è Internet explorer ) ma è L'interfaccia grafica di Windows, che si trova in difficoltà a funzionare se non può più disegnare tutte quelle belle finestrelle e iconcine.........

Domanda
"il PC non funziona...per me è il Processore che si è guastato…"
Traduzione:
l'Utente Finale in questione ha cercato di assemblare il PC da sé, ed ha montato la Scheda Madre direttamente sulla parte metallica del CASE, senza mettere quei simpatici e tanto utili piedini o distanziatori che dir si voglia, il tutto, quindi, è andato brutalmente in corto, l'Utente Finale può ringraziare gli DEI BENIGNI di Silicon Valley, di essere in possesso di un CASE ATX, e quindi non ha bruciato nulla (Dio, si sa, ha sempre amato coraggiosi e stupidi).

 

Domanda...
"non capisco perché il CD-Rom non funzioni....eppure l'ho montato giusto....."

Traduzione:
L'Utente Finale ha messo un cavo da Floppy (36 pin) nel connettore IDE 2 (40 pin) e vieppiù al contrario, poi ha collegato quel cavo al Floppy (non al contrario questa volta), e da li al CD-Rom (qui di nuovo al contrario)........(come avrà fato?)

o.k il PC, come tutti sappiamo, funziona per MAGIA, ma tutto ha un limite, ed in ogni caso i Rituali Magici di assemblaggio vanno rispettati (canale IDE cavo 40 pin, Floppy 36 pin, comunque la banda rossa scaramantica segnala il pin 1, e va messa sul pin 1 non sul 40 o il 36).

 

Domanda...
"vorrei un COMPIUTER"
- benissimo, Pentium 2 , Pentium 3 , Celeron, Athlon, K6, ….. mi dica…. Quanta Ram ??
- No no … io non voglio sapere niente di tutte queste sigle……
- IO VOGLIO CHE ABBIA IL TELEVISORE A COLORI

Traduzione:
L'Utente Finale desidera un qualsiasi ELABORATORE elettronico, con una scheda VGA di buona qualità e monitor a colori…

Un ringraziamento a Wintricks, LUCA e a gli altri per tutti gli spunti che ci hanno dato......

 

I vostri commenti e mail in merito all'argomento : )

Salve,

25 Dicembre scorso, h 9:30
La sera prima dimentico di spegnere il cellulare......
Suona ed io rispondo....
"Buon giorno Francesco" mi sento dire.
"prima di tutto vorrei farle gli auguri di Buon Natale e poi vorrei dirle un problema che mi si e presentato stamane quando ho tentato di collegami ad internet.

Mi è apparsa una croce rossa che mi ha riavviato il pc". Dopo un attimo di mistico smarrimento ho spiegato che sicuramente ciò era dovuto alla presenza di un virus e che in poco tempo avrei potuto risolvere il problema.

A questo punto il mio interlocutore mi dice che sicuramente il virus era contenuto in un dischetto da lui utilizzato la sera prima e mi fa preoccupato la seguente domanda:" ma se il dischetto lo metto nel cassetto insieme agli altri il contagio passa da un dischetto all'altro" ?............

 

Mi chiamo Andrea e sono un tecnico hardware presso una società di computer di Livorno.
Devo dire che mi sono ritrovato in moltissime delle citazioni lette sulla pagina web, anche io ne avrei molte da raccontare, per ora me ne vengono a mente due più gustose.

1. Chiamata per intervento hardware, presso un ufficio del porto di Livorno :

"C'è il floppy disc che non funziona più, dovreste venire a sostituirlo, ma portatevi anche un cavo di collegamento perchè per me il floppy può essere sempre buono, il fatto è che c'è un topo che ci ha
fatto la casino dentro (al computer) e va in su e in giù.

Quindi secondo me ha morsicato il cavo e non va più.

Quando venite dovete levare anche il topo, che tra l'altro dentro ci ha portato anche la carta stagnola ed altro cose....."

Ragazzi, questa telefonato l'ho presa io di persona, niente sentito dire o roba del genere. Inutile dire che mentre parlava io ero piegato in due dalle risate al telefono.

Cercando di mantenere un filo di professionalità, gli dissi che il topo ce lo doveva levare lui, noi siamo tecnici e non disinfestatori di topi, quindi ci avrebbe richiamato.

 

2. Noi abbiamo il negozio e sul retro il laboratorio. Essendo assente il commesso, una ragazza mi cerca e mi chiede il prezzo di "Quella radiosveglia laggiù"...

Io mi dico, abbiamo anche le radiosveglie ???
Mah, tutto è possibile, non conosco bene i prodotti che abbiamo in negozio.

Allora chiedo gentilmente di mostrarmela; si arriva all'espositore e me la indica..

Era un modem esterno !!!!!!!!!!!!!!!!

E' seguita una spiegazione con risate trattenute, sul corretto utilizzo della "presunta radiosveglia"...

 

Nella mia giovane vita mi è capitato di vedere un U.F. lamentarsi del fatto che il suo pc non inviava la posta elettronica.

TRADUZIONE: nell'indirizzo e-mail costui batteva VIA e NUMERO CIVICO del destinatario!!!

COMMENTO : meglio di no...

 

Ciao, tanto per aggiungere qualcosa......

Io mi chiamo Pietro, ho 24 anni, mi occupo da svariato tempo di assistenza tecnica ed ora mi sono dedicato allo sviluppo.......

leggendo quelle cosucce sul sito mi sono tornate in mente tante cose della mia esperienza che mi hanno fatto ridere di nuovo (....e pensare a quanta gente "scema" c'è in giro).
Allora, ti elenco giusto un paio di cosette....:

1) Luogo : Ministero Affari Esteri:

- Il mio telefono squilla, e come al solito c'è un problema (che sembra abbastanza serio).....

"L'utente finale" si lamenta perchè il PC ,ovviamente, non si accende......;
"Ha visto se le prese sono tutte collegate???"
"Certo. le ho attaccate tutte sulla ciabatta....."
"....e la ciabatta è collegata alla presa di alimentazione??"
"bè....certo.....altrimenti non avrei chiamato, è possibile che sia guasto l'alimentatore...non sò...non dà segni di vita"
"Ok, salgo subito!"

- Una volta arrivato in stanza, controllo che tutto sia apposto e indovina cosa vedo???
Le prese del Pc collegate sulla ciabatta e la ciabatta collegata su se stessa!! (Gli sono quasi scoppiato a ridere in faccia, ma non gli ho detto nulla......ancora penserà che ho fatto qualche sortilegio strano!)


2) Luogo : Min. Università e Ricerca Scientifica e Tecnologica (MURST)

- Sempre al telefono...
....squilla.....non riescono a far funzionare il mouse (PS/2)
"...è collegato bene dietro vero??"
"be'....si...l'ho messo in un buco rotondo e si è fissato.....ho acceso il PC e il mouse non vuole muoversi"
"va be'...." gli dico io..."arrivo subito..."

- Arrivato nella stanza lei mi indica il PC e mi fa vedere che il mouse non funziona......effettivamente non funzionava e avendo visto il PC di profilo, e quindi il cavo che dietro sembrava "reggersi" non ho dato subito peso al fatto che potesse essere collegato (e l'ho scoperto dopo dieci minuti circa di smanettamento) non sulla porta PS/2 ma sul dadino

Hai capito bene.....non sò se hai presenti i dadini dove si avvitano i vari cavi segnali della porta seriale a 9 pin.

Io ancora stento a credere che sia successo e non capisco come cavolo aveva fatto a far reggere il connettore del mouse su un dadino, ma è proprio così.

 

Ciao io sono Daniele, un apprendista Utente Finale, so gia fare qualche magia con la scatola magica ma mi sento in dovere di citare prima le grandi capacità del mio maestro, un signore che lavora con me dal quale imparo tutte queste cose.

Massimo, che sarebbe l'Utente Finale in questione, nel nostro castello conosciuto con il nome di "Brianz Gates" (il Bill Gates della Brianza).

Egli celebra arti magiche con la scatola da quando lavorava in un castello senza dipendenti (infatti la scatola di quel castello che egli sapeva gestire come le sue tasche sostituiva l'intera popolazione del castello stesso!!!)

Egli ha un cugino che ha un Pc portatile della IBM e quindi guai a chi osasse saperne più di lui sui portatili.

Tra le sue pratiche magiche, quella che esegue più spesso è "il programma delle etichette" di Windows; si tratta di un programma che si installa da "Installazione applicazioni" del pannello di controllo alla voce Installazioni Di Windows\Accessori.

Incredibile ma vero, il programma fa le etichette.

L'ultima volta che ha usato il programma delle etichette ci ha messo 3 ore per preparare una scritta al centro dell'etichetta che gli serviva, quella volta mi cadde l'occhio nel cestino, guarda caso proprio nel giorno che Brianz Gates utilizzò il programma delle etichette c'erano un mare di etichette nel cestino di fianco alla sua scrivania, svenni dall'emozione!!!

Il miracolo era compiuto!!! Mentre ne aveva stampata una giusta quelle sbagliate si erano moltiplicate!!!

Io l'ho sempre detto che è un "figo" !!!

 

Domanda...
"vorrei un COMPJUTER"
- benissimo, che tipo di computer vuole?
"Mi basta che abbia Windsurf 98"

 

Non male la storia dell'utente finale.
C'è un mio amico che un bel giorno mi chiama.........(cmq non è che io sia un genio).... e mi fa:
<< Oh! non mi parte + il pc>> gli rispondo:
<>
<< No no non ho cancellato nulla.....anzi.......ho tolto solo i file "nascosti" ed io:
<< Ma sei SCEMO ?>> e lui:<< Ma nooooo dai, tanto era nascosti!>>

Che poi i file nascosti sono tali appunto per evitare agli UTENTI FINALI di andarli a trovare o peggio a cancellare!

Roberto

 

... queste mi arrivano direttamente da un paio di uffici della zona...

DRRRIN!!!
U.F. - Pronto Gerardo? Sono @@@@@@ ho un problema col word, è un casino fare i bigliettini da visita!
Gerardo - In che senso ?
U.F. - Io ho usato buste ed etichette... però ho fatto solo duecento bigliettini e ho i calli alle mani, non posso evitare di scrivere il mio indirizzo più volte?
Gerardo - Ehm si certo, COPIA e INCOLLA, è semplice guarda è sul menu modifica.
U.F. - Ok! CIAO.
Gerardo - CIAO
DRIIIN!!
Gerardo - Si?
U.F. - Gerardo sono sempre @@@@@@! Mo ho le mani riposate, ma mi sto stressando la sinistra (il ragazzo è mancino)
Gerardo - Perchè?
U.F. - E mi scoccio di cliccare centinaia di volte sulla stampante! Uffa! Senti ma non c'è un programma più recente che non abbia tutti questi BUG ?
Gerardo - Scusa ti devo lasciare che mi chiama mia moglie..
U.F. - Gerardo ma tu non sei spos....
TU TU TU TU TU TU TU TU
Utente Finale rimasto solo - Mah sempre così. Mi da programmi vecchi e non mi avverte, si sposa e manco mi invita. MAH!

 

Questa è successa a me, due giorni fa.

A.G. - Pronto?
G.P. - Angelo sono Pasquale ho un problema con la stampante
A.G. - Del tipo?
G.P. - Non funziona ne la stampante e ne lo scanner eppure le ho montante bene, da sole funzionano.

Sono andato a vedere e...

SOLUZIONE: Il mio caro amico aveva collegato la stampante allo scanner e lo scanner da nessuna parte, credo che pensasse funzionassero per telepatia... :)

 

QUANDO "QUAKE" OCCUPAVA 1KB

Computer Grafix?
Si. Buongiorno mi dica.
Ho un problema con un gioco che mi avete venduto. "Quake".
Beh mi dica cosa c'è che non va?
Non parte
Lo ha installato correttamente?
Si. Solo che me lo aspettavo più grande?
In che senso?
Occupa 1 KB.
Ehm senta mi può raccontare la sua installazione?
Ho inserito il CD. Ho avviato il setup... ad un certo punto è uscita una schermata nera con una linea che si iniziava a riempire, però ho spento subito il PC. Forse non ho fatto in tempo.
TU TU TU TU TU TU TU.

SOLUZIONE: Forse doveva aspettare che si installasse.

 

Ancora sulla serie Utente Finale! Sarà anche un utente finale, ma in realtà non avrà mai finito di "utere" (l'utente è colui che "ute").

Eccone una (fatto rigorosamente vero, sennò di che utenti staremmo a parlare?): una volta un Utente Finale ha telefonato:

- Scusi, sto compilando un questionario... quanti cavalli fiscali ha il PC che mi ha venduto?
- Ehhhh?!
- Si, cavalli fiscali: sul questionario è scritto di indicare i cavalli fiscali della macchina.
- Ah, allora si riferisce all'automobile!
- No, anche il computer è una macchina... quanti cavalli fiscali ha?
- Ma guardi, il computer non ha cavalli fiscali, il questionario si riferisce all'automobile!
- No, non m'imbroglia, sul computer c'è scritto HP che in inglese significa Cavalli Vapore... quanti cavalli fiscali sono?
- Le ripeto che questo non c'entra con il questionario!
- Vabbè, forse HP non significherà Cavalli Vapore, ma... quanti cavalli fiscali ha il PC?
Tralasciamo il resto, non lo ricordo... è stato veramente difficile far capire la cosa al cliente.

 

Un'altra:
Una cliente Utente Finale DOC (cioè si apre con Word) si lamentava che il PC segnalava spesso errori di memoria all'avvio. Ho pensato a delle Simm difettose e mi sono fatto portare il computer.

La cliente Utente Finale è arrivata e mentre mi dava in consegna la macchina ha cominciato a raccontarmi del suo ufficio nuovo, che bello, pulito, ecc.

La cliente Utente Finale ha poi deciso di andare al bar a prendere un caffé mentre eseguivo il lavoro.

Io ho aperto il PC e... sono rimasto impietrito. Due occhietti neri mi fissavano! Era un topo! Vivo, naturalmente!
Ho prontamente richiuso il case ed ho atteso il ritorno della signora cliente Utente Finale.
- Ho scoperto l'origine del problema: è la versione del mouse che non va bene!
- Come come?!
- Si, venga con me!
Ho accompagnato la signora cliente Utente Finale sul piazzale, portandomi dietro il PC.
- Ecco! - ho detto aprendo il case. Immediatamente la bestiola guizzò fuori a gran valocità!

Oh! Mi sa che è arrivata in stazione prima del tram!
La signora cliente Utente Finale è rimasta scoccata: - Ahhhh! Ed io che me lo sono portato in macchina... e poi mi ha camminato per tutta la scrivania... devo disinfettare/disinfestare tutto...

Morale: meglio un ufficio vecchio ma pulito che uno nuovo ma finto pulito!
Per la cronaca: il PC non ha più avuto problemi.

Ciao!
Sir Joe Nadie

 

La saga continua ....

Difficoltà Motorie:

L'utente Finale Principiante ha una specie di paralisi alla mano dominante ed in particolare all'indice. Ho conosciuto soggetti che dopo 4 mesi non riuscivano a fare un doppio click al primo colpo, al più un drag&drop o addirittura rinominavano il collegamento sul desktop.

Demenza senile:

Maria 51 anni
"Cos'e' quello ?" - "Un mouse e serve per spostare la freccia sullo schermo, prova tu!" Maria prende la scatoletta grigia e la strofina sul monitor, io ho pianto dal ridere.

Angela 58 anni (a pochi mesi dalla pensione)
"Andavo meglio quando i conti li facevo solo con la calcolatrice !" "solo ...?" "si adesso scrivo i numeri in excell e poi devo fare le somme con la calcolatrice !" La derelitta aveva a disposizione le macro che facevano le somme automaticamente nel foglio di calcolo, bastava andare giù 2 righe per vedere il totale.

Il pallonaro

Ho un pc con 4 processori e due schede grafiche e gioco a "Doom" con il campione del mondo di "Doom" che e' giapponese e ci gioco via satellite e lo batto sempre!

 

Come potrai capire dalla firma, l'help desk è il mio mestiere. Per di più in ambito esclusivamente hardware. Non ti sto a raccontare quante ne ho sentite in 10 anni..... Attualmente mi occupo di interfacciare dei tecnici OnSite presso una grande industria automobilistica (!) che però hanno una preparazione prettamente sw (leggi smanettoni). Ma ogni tanto telefono anche agli utenti...

- Buongiorno signora, ho qui una sua chiamata dove dice di avere problemi di qualità di stampa sulla sua stampante. (Una vecchia stampante ad aghi)
- Si, stampa molto sbiadito; cosa può essere ?
- Scusi, ha provato a cambiare il nastro ?
- Il nastro? Certo che no! Non viene il tecnico a cambiarlo?

- Pronto help desk?
- Pronto mi dica.
- Ho la stampante laser che mi da un errore e non stampa!
- Mi dice gentilmente l'errore?
- Mah, mi sembra peper aut
- Ho capito. Ha provato a vedere se manca carta nel cassetto?
- Ma io non ho mai messo carta nel cassetto! E poi, quale cassetto ?

- Buongiorno help desk.
- Buongiorno. Senta io ho un problema con la stampante, mi va in errore.
- Si signora, mi dica il tipo di errore.
- Mah, non stampa e poi non sono mica un tecnico. Se lo sapevo io l'errore mica le telefonavo!

ADRIANO ARRIGO
HELP-DESK ITS

 

Sono un amministratore di rete e, 3 anni fa, lavoravo per un provider Internet e mi occupavo della "HOTLINE" per problemi tecnici di connessione. Ne ho ricevute tante di chiamate "fuori di testa" ma in questo momento me ne ricordo una in particolare. Poi, man mano che la mia debole memoria ritornerà, ve ne invierò delle altre.

Ecco la "scenetta", completamente vera:

HOTLINE che squilla...

U.F: ...non riesco a collegarmi ad Internet... dopo averle fatto controllare che i cavi fossero quelli corretti e che tutto l'hardware fosse in regola...
D.B: (...)Clicchi su -->Avvio -->Impostazioni -->Pannello di controllo... - e qui vengo immediatamente interrotto
U.F: Ma dove si trova l'avvio? E poi guardi che il computer l'ho già avviato!
D.B: L'avvio è un pulsante che si trova sul desktop in basso a sinistra che ci permette di accedere ai programmi, alle configurazioni e ai dati del nostro computer...
U.F: Il desktop?? Cos'è il desktop ?? Usi p.f. dei termini comprensibili anche agli utenti meno esperti (!?!)...
D.B: Il desktop è tutto quello che adesso lei vede davanti a sè, sul monitor... - interrotto per la seconda volta...(scusate la grammatica, ma in quei momenti era difficile pensare a qualcosa di serio... mi stavo già trattenendo dal ridere con tutte le mie forze disponibili...)
U.F: Ma che cos'è il monitor?? Le ho appena detto di utilizzare una terminologia semplice !!!
D.B: il monitor è lo schermo e il desktop è la scrivania del computer. (...)Da qui vada con il puntatore del mouse in basso a sinistra ed attenda un attimo. Forse sul suo PC la barra di avvio è stata impostata in modo che si nascondi automaticamente se... - e vengo nuovamente interrotto!
U.F: Ma lei mi sta prendendo in giro o cosa ??? Prima di tutto, il cavo del mouse non è abbastanza lungo per poter arrivare in basso a sinistra della mia scrivania e poi cosa c'entra la scrivania con il mio computer ????? - dopo avermi minacciato di farmi causa visto i costi del servizio e della nostra "presunta" incompetenza, l' U.F. mi ha attaccato il telefono in faccia e non l'ho (per fortuna) mai più risentito/a. Forse non rendo l'idea, ma la cosa mi ha fatto morire dalle risate! L'ho dovuta riassumere un pochettino, spero che sia comprensibile!

Danilo Becca

 

Raccolta di aneddoti accaduti a ...

By Casper

Ho letto UTENTE FINALE e mi sono piegato dal ridere... :-)) mi viene in mente il tizio che mi ha scritto:

"Avrai notato che sui pc con Win 98 i menu a scorrimento delle opzioni visualizza e modifica a volte scorrono in modo irregolare. Sai dirmi quale e' la causa o da cosa dipende? Si può sistemare?"

[Risposta]

Naturalmente non ho notato un bel niente di simile, ma mi sono scervellato ugualmente per capire a cosa si riferisse, per poi scoprire (due email dopo) che non aveva nessun problema. Semplicemente, lo infastidiva il fatto che i menu a tendina di Windows non fossero sempre fluidi come li voleva, soprattutto quando il processore era impegnato al 100%...

 

Oppure quest'altra perla: "Sembra che anche se "sempre in primo piano" e "nascondi automaticamente" sono abilitati, ogni tanto la mia cara barretta del c#@@? decide di autosettarsi come se non fosse in primo piano.
L'ho scoperto in questi giorni, riducendo la grandezza orizzontale di una finestra..... la barra ci andava a finire sotto quando veniva richiamata.
Fermo restando che quando "nascondi automaticamente" resta disabilitato tutto funziona alla perfezione....

IO VORREI CHE IL PC FACESSE QUELLO CHE DICO IO
e non quello che gli pass' pa' cap'(gli passa per la testa).... SE con queste altre notizie puoi aiutami meglio .... per favore fallo!!!"

[Risposta]

Mi ci è voluta della santa pazienza per fargli capire che la barra del sistema operativo necessariamente passa in secondo piano se la casella "nascondi automaticamente" è selezionata... lui invece voleva che restasse in primo piano o scomparisse leggendogli nel pensiero per sapere come comportarsi !

 

Questa è forse la razza di Utente DOC che pretende l'impossibile: "Ho il Gioco Taldeitali, ho provato a far girare le patch per scheda video Xyzwjk, ma mi dice che devo installare il gioco, cosa posso fare?"

[Risposta]

Abbastanza perplesso, ho chiesto qualche spiegazione in più... fino a scoprire che il Gioco Taldeitali era una "versione Twilight" (sue testuali parole), che ovviamente si rifiuta di funzionare con una patch che richiede il gioco originale correttamente installato.

 

Voi cosa rispondereste a domande simili: "Vorrei diventare ufficialmente un Web Master, che devo fare?" oppure: "Un paio di imbecilli del mio liceo hanno copiato a man bassa dal mio sito per crearne uno loro e presentarlo all'esame, potrei fare qualcosa oltre a tranciarli i copertoni dei motorini?"

[Risposta]

In questo caso non si tratta di vere e proprie domande da "utente finale", piuttosto di quesiti che lasciano perplessi, perchè la complessità dell'argomento è tale da richiedere la consulenza di un esperto specializzato.

 

Da quando ho pubblicato la procedura per trasferire il file di swap in memoria RAM sono stato sommerso di email più o meno intelligenti, e credo che prima o poi metterò insieme un sito satirico con tutte le idiozie che ho raccolto. The last but not least della serie è arrivata dopo l'aggiornamento della procedura che ho messo on-line non molto tempo fa, dove ho indicato fra le caratteristiche minime del sistema un "processore di classe Pentium". Un tizio mi ha scritto scandalizzato, perchè secondo lui con un K6-II la cosa funziona perfettamente, ed è ora di finirla di fare pubblicità occulta alla Intel... :o((

[Risposta]

In questo caso non gli ho risposto... non sarei stato in grado di spiegarli cortesemente cosa si intende con "classe Pentium"...

 

Questo dice di essere un "tecnico PC da 13 anni", e mi scrive: "IL PROBLEM E' CHE IN UN MIO CLIENTE HO TROVATO NEL REGISTRO IL FILE MSGSVR16.EXE, CHE FACENDO DELLE RICERCHE SU ALTAVISTA , E UNTROJIANO, MA NON HO CAPITO COME NEUTRALIZZARLO, NEL VS, LINK NON HO TROVATO NULLA O NON SONO RIUSCITO A TROVARLO"

[Risposta]

A parte l'uso ignobile della lingua italiana e l'insopportabile uso dei caratteri maiuscoli nell'intera mail (un sacco di gente "urla" nelle email... penseranno mica che siamo ciechi e così scrivono più grosso?), mi sono chiesto come sia possibile trovare su AltaVista l'informazione che un file di sistema di Windows "in realtà" è un trojan... ma ho preferito non fargli domande imbarazzanti. Mi sono limitato a sconsigliargli di "neutralizzare" il file... :-(

 

Quelli che hanno installato Windows 2000 sono entrati nel panico totale: "Non trovo più il file di swap, credo che si sia trasformato nel file C:\Documents and Settings\All Users\Documenti\DrWatson\user.dmp".

[Risposta]

Non so come sia giunto alla conclusione che quello è il suo nuovo file di swap, e non voglio neanche saperlo. Anche in questo caso, mi sono limitato a precisare un paio di cosette sul file di swap nei sistemi NT.

 

Un'altra persona, che peraltro è di una simpatia unica e mi perdonerà se racconto l'aneddoto in queste pagine, ha installato Windows 2000 formattando tutto ad un amico, ma adesso mi scrive perchè questo povero Cristo non può più connettersi a Internet:

"Casper senti, ho installato windows 2000 su un computer che non è il mio, ma adesso dovrei aggiornare i driver, sopratutto quello del modem, ma come faccio visto che il modem il sistema non lo riconosce???

Che BOIATA fa "Guglielmo Cancelli"? neanche un driver fittizzio per collegarsi e scaricare i driver aggiornati?"

[Risposta]

Chiaramente la colpa è di Bill Gates, che non ha ordinato ai programmatori di Win2k di implementare un driver universale funzionante con tutti i modem esistenti al mondo (fantastico... non ci avevo pensato... ma se esistesse un driver universale, perchè mai dovrei disperarmi così a cercare quelli specifici per il mio modem?)

 

Questo è solo un esempio della lunga serie di anime candide che mi hanno scritto dopo un disastroso tentativo di installare Windows 2000, in seguito al quale (fra gli altri danni...) hanno perso l'accesso alla Rete.

Non li sfiora minimamente l'idea che la logica suggerisca di scaricare i driver del modem compatibili con Win2k *prima* di rimuovere Windows 98 e installare il nuovo sistema operativo.

Perchè perdere tempo?! Anche installare Win2k in dual boot per avere comunque il vecchio Win98 in caso di problemi è un'eresia...

 

Potrei concludere con le "consulenze" che mi vengono richieste di persona, da amici o conoscenti.

Qualche tempo fa sono stato a casa di uno di questi, disperato perchè la stampante non voleva assolutamente saperne di stampare la ricerca per la scuola della figlia.

Ho acceso il PC, acceso la stampante, aperto il file di Word con la ricerca della bambina e selezionato il comando di stampa.
In un paio di minuti il documento era stampato, fra lo stupore di padre e figlia, in religioso silenzio alle mie spalle. *Giuro* che non ho fatto niente che somigliasse lontanamente a un int impostazioni, nè controllato o verificato nulla.

Ho semplicemente ordinato a Word di stampare il documento... ed ora questo onesto principiante mi considera un mago dell'informatica. Assicurargli che non ho fatto assolutamente nulla non2"

 

Un altro tizio, felice di aver acquistato un secondo hard disk (usato) per il suo PC, mi ha chiesto lumi su come "resettarlo" prima di usarlo come unità secondaria.

Una volta chiarito cosa intendesse con "resettarlo" (precisare la terminologia è fondamentale... una volta mi è stato chiesto di acquistare un mousepad, salvo poi scoprire che il tipo voleva in realtà un joypad, che notoriamente è tutt'altra cosa), gli ho spiegato come effettuare una banale formattazione completa.

Il giorno dopo, mi riferisce che non c'è verso di far "vedere" l'unità al computer. Ho perso il conto del tempo che ho speso a fargli tutte le domande possibili e immaginabili, prima che mi folgorasse un terribile sospetto: scusa se mi permetto, ma... hai collegato il cavo che va dall'HD alla scheda madre?

Apriti cielo, occhi sgranati, bocca aperta... ma quale cavo, ma figurati, ma gli hard disk non sono plagghenplei ?

Non basta infilarli nella "scatola" del computer e zac! vengono riconosciuti automaticamente? AAAArgh...

 

Ecco, questi sono alcuni dei piccoli drammi che mi sono capitati finora.

Dieci anni fa, quando ho accesso un PC per la prima volta, non ne sapevo assolutamente nulla...
come più tardi non sapevo nulla di Windows 95, che un caro amico mi ha pazientemente spiegato a grandi linee, lasciandomi comunque la responsabilità di scoprire i dettagli autonomamente.

Quello che so oggi, è frutto di centinaia di esperimenti, in gran parte conclusisi con il classico formattone.

Devo la mia esperienza ai suggerimenti di chi ne sapeva più di me quando ho cominciato, e successivamente alla mia curiosità e alla convinzione che quando pensi di saperne abbastanza è ora di scavare ancora più a fondo, per scoprire che in realtà non sai un accidente.

Così come a suo tempo ho subito la simpatica ironia di chi ne sapeva di più, ogni volta che combinavo qualche stupidaggine, così oggi vi ho proposto questa breve raccolta di genialità. I protagonisti che dovessero riconoscersi non me ne vogliano: l'ironia è il sale della vita.

 

Altra puntata della saga...  un successo insperato..... :-))

Ebbene si è giunta l'ora di dire la mia, avendo lavorato 8 mesi (prima della fuga) in un call center, di cose ne ho sentite tante.

- Videoconferenza

UF: Salve dovrei fare una videoconferenza ma nei due pc abilitati a tale scopo in uno non funziona il video nell'altro l'audio, dobbiamo assolutamente spostare una scheda per farne funzionare almeno uno.

IO: (sconsigliando di fargli effettuare una tale manovra) Ne è proprio sicuro??? Va bene spostiamo allora la scheda audio in quello dove non funziona....

UF: Si aspetti un attimo che chiedo una cosa al collega: - Pinooooo, passami il dischetto..

IO: ?? (inizio a sghignazzare)

UF: Senta ho preso un dischetto, ma ci sta tutta la scheda???

Ebbene questo povero utente aveva molta confusione riguardo le differenze tra HW e SW, c'è voluto un po' per spiegargli che era meglio chiamare qualcuno per farsi fare l'operazione onsite....

 

- Menu avvio

Questa è una cosa tipica del 10 per cento delle chiamate di exterminalisti 3270 che non hanno idea di cosa sia un interfaccia.

UF: Ho un problema con la stampante.

IO: Bene andiamo sul menu avvio, impostazioni...

UF: Un attimo ora è tutto nero ancora..

IO: Ma ..ha fatto qualcosa?

UF: Si ho fatto menu avvio chiudi sessione..

IO: E perchè?

UF: Mi ha detto lei di andare su menu avvio...
L'unica funzionalità del menu avvio conosciuta dal 60% di certi individui è la chiusura del sistema... ma c'è di peggio.

 

- Problemi software

UF: La mia applicazione ad host si è bloccata la finestra non mi da segni di vita

IO: Senta chiudiamo e riapriamo il programma

UF: OK attenda

IO: Funziona correttamente ora?

UF: Un attimo inserisco la password, mi dice la password di rete non è corretta.....

IO: (sapendo che non esiste una pass) Ma senta dove si trova?

UF: Ho spento (brutalmente per altro) il pc e sono ripartito... Ma vi rendete conto???

 

- Soddisfazioni

Ma a volte le cose andavano meglio del previsto

UF: Senta non riesco a collegarmi al server (lan nt)

IO: Un attimo che controllo (prima cosa provo un ping al servere il server risponde), per sapere che errore gli da riprovi

UF: Aaaaah ora funziona avete sbloccato voi vero??

IO: Si ho fatto una manovra in controsterzo...... per sbloccare tutto... buona giornata ....

UF: Grazie mille arrivederci
He he he he

 

Ovviamente ci sono state delle cose abbastanza più ridicole e bizzarre,

alla domanda: lo vede il modem ???
c'è stato chi si inchinava sempre più per cercare di scorgerlo chissà dove...

 

Oppure cercando di operare su alcuni server senza monitor, facevano le cose che io suggerivo ma quando chiedevo conferme a video mi dicevano: ma quale video??

 

Persone convinte fermamente che esistessero nei loro computer HD ROM ! ! ! !

Ovvero non "scrivibili" ma solo agibili in lettura.
Giuro di aver sentito direttori di Banca prendere a calci i pc per sentirmi dire:
ogni tanto si blocca e noi lo risolviamo così il problema...

E' una junglaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa - Tutti vogliono saperne più dei tecnici.... NDR

Per finire, questa è fresca, un noto professionista della mia città mi ha giurato di aver ricevuto un email senza essersi collegato, io pensavo fossero quelle di outlook di benvenuto, invece questo mi ha presentato una mail di una sua amica...
con tutti gli header indicanti il tragitto via etere... eppure inizio a credergli, saranno le nuove tecnologie wireless??
Microzozz ci sta entrando sul pc con tecnologie ;-)

 

Articoli Correlati

NO COMMENT - i servizi tecnici visto dall'altro lato della barricata

LA VENDETTA

Dopo le varie puntate dedicate agli utenti finali propongo "l'utente pre-finale", che potremmo chiamare "la vendetta dell'utente finale" oppure "l'utente iniziale", cioè le cose più strane dette dai centri di assistenza.

Il primo che mi viene in mente è un episodio di tantissimi anni fa e riguarda un plotter Roland. Si era rotto un "cosino" di plastica che teneva la penna.
Non sapendo dove trovarlo ho chiamato il centro a Milano ed ho spiegato il problema.

Il tecnico:
- Mhm... dalla descrizione che mi ha dato il pezzo si chiama "pen clip". E' un piccolo pezzetto di plastica fatto così e così... (descrizione) ?

Io:
- Si, proprio quello!
- Allora... ah, ah, ah, lei vuole il pen clip (ah, ah, ah...)?
- Beh... si...
- Ah, ah, ah... e quanti ne vuole... ah, ah, ah... ne basta uno, immagino... ah, ah, ah...
- Certamente... (ero perplesso, non capivo cos'avevo chiesto di così strano per avere un effetto così esilarante)
- Ah, ah, ah... lo ripeta ancora... uno, vero? Ah, ah, ah...
- Si, uno... (?!)
- Ah, ah, ah... uno... ah, ah, ah... Ah, si, scusi, sa perché rido?

Perché le dico: io il pen clip glielo regalo, solo che le verrà a costare parecchio di trasportatore... ah, ah, ah...

Beh, è stato gentile, me ne ha spediti due... ma cosa c'era da ridere, è normale che devi pagare il trasportatore.
In quanto al ricambio mi sarei aspettato che come tale costasse anche 50.000 lire, anche se è una piccola parte di plastica.

Fatto sta che senza quella parte il plotter è inutilizzabile. Boh! Tecnici!

 

Altro episodio di tanti anni fa, in questo caso era un mio collega che stava facendo assistenza ad un cliente. Schermata di un programma in DOS, il mio collega tenta di spiegare il puntatore del mouse.

- Lo vede quel RETTANGOLINO QUADRATO in mezzo allo schermo?
Questa è recente: servono dei chiarimenti su di un gruppo di continuità. E' prodotto da una nota casa, non ne riporto il nome per pietà... uno dei titolari della mia azienda chiama per avere dei dettagli tecnici.

- Scusi, io chiamo per il tal modello di gruppo di continuità...
- Un attimo che le passo l'addetto...
dopo alcuni rimandi...
- Si, mi dica qual'è il suo problema.
- Nessun problema, volevo solo sapere la portata in corrente delle varie uscite del gruppo modello tal dei tali in quanto nelle caratteristiche è riportato solo il totale delle 8 uscite.

- Mhm... e mi dica, quale sistema operativo usa?
- Ma come... quale sistema operativo?! E' un gruppo di continuità!
- Ha provato ad eseguire il dischetto del diagnostico?
- Ma quale dischetto! Ripeto che è un gruppo di continuità!
- Mi scusi, ma se non collabora come faccio a darle assistenza? Almeno esegue il boot regolarmente?

Non so nei dettagli com'è proseguita la cosa, però infine il titolare è riuscito a parlare con qualcuno che sapeva di essere al mondo!

 

Questa invece è successa a me:
- Si, mi dica... ah, il suo problema con la rete... può ripetermelo? Non riesco a far RETE LOCALE... (volevo dire "mente locale")

Quest'altra è di un mio collega:
Siamo al prompt del DOS, il mio collega chiede di verificare la presenza di alcune DLL.
- Dia il comando: DIR *.DLL
- Dice: il volume nell'unità C: è... bla, bla, bla... impossibile trovare il file.
- Ha provato con il comando: SI_SPARI_IN_TESTA C: /S ?

 

I servizi tecnici - visto dall'altro lato della barricata

Sto leggendo il vostro sito e tra le tante "sparate" degli utenti finali che mi sono successe in tanti anni di lavoro in un Punto Vendita Informatico ( per fortuna ho cambiato lavoro...) volevo segnalarvi questa:

Un giorno una signora sui 40 anni è entrata in negozio e mi ha chiesto " Buongiorno, io vorrei un internet ! "

A metà tra lo sbigottito, l'allarmato e il terrorizzato ho spiegato tutto e con calma alla signora (ci vuole un pc, un monitor, un modem, una connessione etc. etc... )

Dopo un quarto d'ora la signora sempre più spazientita insiste : "Senta! Io non voglio comprare tutte queste cose, VOGLIO un internet e basta!"

Rispiego il tutto con molta calma, ma la signora mi interrompe: " Senta, io capisco che voi giovanotti dovete vendere molto, ma io voglio solo un internet!
Una mia amica è venuta quà da voi e ha comprato un internet e ne volevo uno anch'io!"

Mi vergogno a dirlo, ma costretto a liberarmene ma ho dovuto dirle che:
li avevo..... finiti...

 

Made By LionHeart

Cliente: "Il Pc certe volte si blocca."
Gli diciamo di tornare la sera, e dopo aver fatto altri lavori controlliamo il PC.
Il bios non vede l'hard disk! manco di sfuggita!

come fa a dire che "Certe volte si blocca" se neanche parte ?

 

Arriva un cliente con degli scatoloni...
"Mi hanno regalato un PC ma le casse non si sentono, non so xchè!"
Gli abbiamo fatto lasciare tutto in negozio, la mattina dopo abbiamo controllato, e prima di montare il pc ci siamo accorti che il cavo della corrente delle casse era tagliato (mozzato di netto con un taglierino), e si chiedeva perchè non suonava.

 

Cliente: Gerardo mi serve un'altro po' di ram per il PC.
Gerardo: 64k, 128, 256, 512...?
Cliente: 256 bastano
Gerardo: Sdr o DDR?
Cliente: ah fai tu per me è uguale.

 

Cliente: Gerardo mi serve l'inchiostro per la stampante
Gerardo: Che stampante è?
Cliente: E' una color....
Gerardo: Si...
Cliente: C'è scritto pure stylus...
Gerardo: Si... (sorridendo)
Cliente: C'è scritto pure Epson!
Gerardo: Ci sta pure un numero vicino al nome!
Cliente: Ah quello non me lo ricordo, ma tanto a che serve?

 

Cliente: Vorrei un portatile della COMPAS !

 

Cliente: Vorrei un PC compatibile, però lo voglio assemblato.

 

AL TELEFONO:
Cliente: Pronto Gerardo?
Gerardo: Si.
Cliente: Il PC mi dice "DISCO NON..."
Gerardo: (interrompendolo) Togli il disco e premi invio
Cliente: ok. ciao.

N.B. Il cliente ha preso il cacciavite ed ha asportato il disco fisso dal case, scollegando i cavi eide e di alimentazione.

Cliente: Pronto Gerardo, sono sempre io, mi da lo stesso errore.
Gerardo: Ma l'hai tolto il disco?
Cliente: Si, ecco perchè ci ho messo tanto.
Gerardo: Tanto quanto?
Cliente: 10 minuti...
Gerardo: Per togliere un dischetto?
Cliente: Eh mica è così piccolo da chiamarlo dischetto... pesa pure sto coso
Gerardo: (capendo improvvisamente) Ma non è che hai tolto il disco fisso invece del floppy disk?
Cliente: Non lo so.
Gerardo: (quasi piangendo) descrivi cosa hai fatto.
Cliente: ho preso un cacciavite a stella...
Gerardo: non toccare niente che sto arrivando.

N.B. E QUESTO PER UN FD!!!

 

Cliente: Salve, siamo della Tal Del Tali Azienda Abbiamo un problema.
Gerardo: Di che genere
Cliente: Ah non lo so! ho trovato un appunto sulla mia scrivania.
Gerardo: (confuso) e cosa c'è scritto?
Cliente: Dunque, "Chiamare d'urgenza il num 0828123456, il Pc ha un problema"
Gerardo: Beh, se non so quale è il problema come faccio ad aiutarvi?
Cliente: Mica sono un tecnico! Il tecnico è lei !
(chiude il telefono)

 

 

Cliente: Gerardo il mio computer si riscalda
Gerardo: Vabbè, è normale, fa caldo...
Cliente: Si ma mio figlio si stava scottando.
Ci facciamo lasciare il PC, lo apriamo dopo un po' e sorpresa! Sono sparite le ventole di aerazione!!!
Gerardo chiama il cliente
Cliente: Pronto?
Gerardo: Nino! Ma le ventole del PC che fine hanno fatto?
cliente: Ah quelle? facevano rumore e le ho tolte, a mio figlio danno fastidio.
Garardo: Ma senza di quelle rischi di bruciarlo!
Cliente: Ah, e non me lo puoi cambiare con uno raffreddato al liquido?

 

Cliente: Gerardo il PC non fa più il ketchup!
Gerardo: Cosa? Ripeti!
Cliente: (testardo) il pc non fa + il ketchup.
Gerardo: Forse... il checkup?
Cliente: no no, il ketchup! non lo fa +.
Gerardo: quando il mio farà le patatine il tuo farà anche la maionese.

 

La ragazza mi chiama al telefono: Valter il monitor fuma….

Io: Spegni immediatamente tutto, stacca le spine e chiama l’assistenza hardware..

Dopo 10 minuti:

La ragazza mi richiama: Valter, ho chiamato il tecnico hardware, mi dice che se il monitor fuma (in pratica e’ bruciato) e’ colpa del software e di sentire il programmatore…

Senza parole.

 

Una decina di anni fa frequentavo un amico che si era da poco comprato un computer.
Un bel giorno viene a casa mia per vedere insieme dei nuovi programmi. Accendo il mio computer e comincio ad usarlo... dopo qualche minuto lascio a lui il mouse e che ti scopro?
Usava il mouse AL CONTRARIO, ovvero ruotato di 180° (per intenderci: il, filo stava sotto, non sopra). In pratica il puntatore si muoveva al contrario:
per andare GIU' doveva spostare il mouse SU, per andare a DESTRA doveva spostare il mouse a SINISTRA.
Sconvolto gli dico: ma come usi il mouse? E' al contrario!!!!
E lui: mah, ho cominciato così e ora mi sono abituato!!!

Ciao, Roberto

 

Chiama una cliente:

lei: abbiamo dei cd?
io: che tipo di cd?
lei: x memorizzare dai dati
io: ma su nessuno dei nostri 30 pc c'è un masterizzatore
lei: a che serve il masterizzatore?
io: x scrivere i dati sul disco vergine
lei: ma non basta metterlo nel lettore e fare copia incolla?
io: ...toc toc...(rumore delle p...e che cadono)

By Cippico

 

Capo Ufficio Amministrativo (ebbene si, sempre lui): senti qual'è la password per connettersi a internet?
Io: quella che già c'è... basta cliccare su connetti...

Capo Ufficio Amministrativo: uhm... qua c'è il nome utente Questo indirizzo e-mail è protetto dallo spam bot. Abilita Javascript per vederlo. Questo indirizzo e-mail è protetto dallo spam bot. Abilita Javascript per vederlo. e basta...
Io: ma come solo quello, guarda subito sotto che c'è già la password...

Capo Ufficio Amministrativo: ma no... c'erano solo degli asterischi e li ho cancellati... qual'è la password?
Io: senti carissimo vedremo di farti prendere innanzitutto il patentino europeo per l'utilizzo della calcolatrice senza radice quadrata e per favore allontanati da quel pc...

By Anaconda

 

Vorrei sottoporre alla vostra attenzione questo stralcio, estratto dalla scheda di intervento tecnico su richiesta di assistenza di uno dei tanti uffici ministeriali:

Per chi non riuscisse a leggere il testo:

difetto riscontrato dal tecnico in fase di diagnosi on site:
Il pc non si accende

lavoro eseguito:
Ricollegato correttamente l'alimentazione

By Gemm@

Utente : non capisco, l'altro giorno lavoravo su un PC di un altro ufficio, ho salvato un file e ora voglio aprirlo;sto cercando di contattare in rete il PC per trovare il file ma non ci riesco.
Mi puoi aiutare?

Tecnico: Hai acceso il PC?

Utente (arrabbiato): cosa fai? mi prendi per il culo?!?!? certo che ho il PC acceso!!! secondo te davanti a me cosa ho???

Tecnico (calmo ma serio): non il tuo, quello dell'altro ufficio su cui lavoravi l'altro giorno e dove risiede il file.

Utente (stupito): no. perchè per vedere un file su un PC in rete deve essere acceso???

NO COMMENT

PS: l'utente era una ragazza e non esperta.

Saluti
Fabrizio

Episodio successo REALMENTE col mio titolare Gianfranco (non molto sveglio di fama) e il mio collega Luca addetto ai test su un pc assemblato dai nostri colleghi. Io lo assistevo nei test.

G: Luca ma per uscire dalla modalità standby non bastava muovere il mouse?
L: Si certo. Perché?
G: E’ due ore che tento di uscire ma lo schermo è sempre nero. Per me sono i drivers della scheda video.
L: Può darsi. Magari sono le modalità di gestione del risparmio energetico del bios che danno problemi…
G: Aaaaaah! E’ vero! Bravo Luca. Ma hai notato che strano sto mouse senza fili? Non è molto scorrevole… e poi chissà costa…
Io: Ma da quando abbiamo installato il mouse senza fili al cliente XXXX?
L e IO preoccupati ci giriamo verso Gianfranco alle prese col mouse… Stava muovendo il cellulare del mio collega appoggiato sul tappetino del mouse… Inutile dire che gli abbiamo le risate generali…
Ciauz
Daniele

Questa è successa a noi in negozio il 10/05/2004 alle 19.15

Cliente entra in negozio  tutta trafelata: ascolti io ho un problema con la mia macchina. Quando cerco di salvare i dati in un cd il programma mi da errore.

Io: Ma ha un masterizzatore?

Cliente: Masterizzatore? NO!

Io: Allora non può salvare i dati sui cd

Cliente: AH! Ecco perché! Stavo provando tutta la sera, ma niente da fare

E questo masterizzatore è difficile da utilizzare?

Io: No. Deve semplicemente indicare alla macchina quali files vuole salvare e li masterizza.

Cliente: E come faccio? Li devo stampare prima?

Io: No. Perché?

Cliente: E come faccio a inserirli dentro? Ma è grande questo masterizzatore?

Io: No, signora lei deve prendere queste foto che stanno dentro il pc e trascinarle col mouse

Cliente: Ah! Pensavo dovessi mettere proprio le foto vere dentro il cd.

Ascolti allora me lo dia questo masterizzatore così lo faccio adesso il cd

Io: Forse è meglio che glielo installiamo noi!

Cliente: Perché è così difficile?

Io: No, però è meglio che lo facciamo noi.

Cliente: Ah, va bene, allora le porto il GHEIS!!!


E ANCORA:

Pronto? Assistenza? Buonasera. Volevo dire che… stasera è venuto mio nipote a portare il cervello. Volevo che mi toglieste quella cosa che c’è vicino all’orario.

---

Add this page to your favorite Social Bookmarking websites